☜♥☞╰☆╮L'amour est un oiseau rebelle....☜♥☞

 

与一个失去联系很久的却了解我至深的朋友重新联系上

终于要开始学习自己喜欢的东西，累且充实

rfi的新闻能听懂的部份越来越多，细节越来越清楚

循序渐进就有进步

长大以后又重新收到手写的信，甚慰

天气也开始转晴与回暖

我想，最近我过的不错

 

年前的失恋，像是给了自己一次脱胎换骨改变的机会

我能感觉到，现在的状态比当时和他在一起时要好太多

也许，我真应该好好感谢他的决定

于是想起了功夫里面周星驰被打得几尽丧命

才贯通任督二脉学会如来神掌

所谓撕心裂肺般的痛苦，也不过如我过年时那样

逼得我四处给朋友打电话求救

如果不是那样深的痛苦那么强的打击

恐怕我还不能像现在这样好，一个人，快乐地过着

就在前段时间，我还在发愁，担心着自己能不能嫁出去

是不是只有降低标准，再不可能像小时候那样爱上一个人

现在才明白，原来我从来就没有爱上过什么人

我爱上的是谈恋爱，或者说，我需要谈恋爱

这样开始的感情，注定是走不长远的

越来越发现自己现在没什么要求，对人对事都是

然而造化却弄人，当没有要求了的时候

收获的反而更多

 

 

21号如约去参加隐形人读书会

在繁华热闹车水马龙的武昌中心商圈的一条小背街里

在大家休息逛街娱乐放松的闲散的周六下午

一帮人，坐在一起，为了一本书讨论开来

谈想法，谈经历，谈感悟，谈收获

在现如今这个繁华浮躁急功近利的社会

有一种不真实的快乐

本来以为自己没什么要说的

一不留神却成了发言最多的人

永远不会强求大家都接受我的观点

能够分享，能够听到不同的声音，这才是最重要的

结识了一个第一眼眼缘很好的女孩子，shirley

听她说的感觉我们很像，与她很有共鸣

 

生日那天买的碟到货了，putumayo presents的

Latin Lounge 拉丁小酒馆，

空间的背景音乐是其中我最喜欢的一首

Siempre me quedará (我将永远在)

 

Hay un trozo de luz 有一道光
en esta oscuridad 存在于这黑暗
para prestarme calma. 它给予我冷静
El tiempo todo calma, 时刻的冷静

 

让我躲在IT工程师的外衣下快乐地做个文艺小青年吧

 

 

 

我回来了，好久没上来了

给自己换了个新的主题，亮堂一点的，让自己的生活也跟着晴朗一点

朋友介绍了一个很不错的广播节日，国际台的“飞鱼show”

确实很不错，确实像他们说的，一听就会上瘾，听了会爱上塞车

把地址发上来给大家分享下

 

明天下午打算去参加一个读书会

这一期的主题是“麦田里的守望者”

为了这期读书会还下了本电子书放在PSP上认真地看

可是我不得不说，我真的不喜欢这本书

翻译的很差劲，到处都是别扭的他妈的和混蛋

本来很顺口的一句国骂被生硬地夹在句子中间完全失去作用

一个被开除了四次的小屁孩不知道为了什么整天沮丧地要自杀

可我也没觉得他经历了什么特痛苦的事儿

只是看不惯周围的人和事罢了

大概我已经过了愤世嫉俗的年纪体会不了每个青春期都有的叛逆

也或者是经历过这么多事情之后我已经不敢再去沮丧压抑

如果我不努力调整心态让自己忽视差异不去比较

那我大概只有死路一条了

打击并不因为我的痛苦已经足够多而停止

原来在我身边的人也并不因为我的好而留下

我除了让自己坚强起来，除了顺其自然也不能做别的什么

所以我现在看<<麦田里的守望者>>就特别没感觉

我讨厌无病呻吟地沮丧，我讨厌身在福中不知福的绝望

我还没想好明天要说什么，先听听其他人是怎么说的

毕竟听到别人的想法也是一种收获

 

我以后会多写博，多写快乐的博

 

最近的日子像从过山车

 

上一篇日志确实是在最后一个反复期的最低潮时写的

那文字黑暗的，写完了就不敢再看第二遍了

也不敢去看朋友的留言，是真的不敢看

以后，一直努力扛过反复期，坚持没有再吃药

控制控制，努力努力

终于，在11月5号的晚上，好像有人在我耳边告诉我一样

我知道自己的病好了，是全好了

那样的平静和小快乐是多么久违

我一直想为此写点什么

可是又怕这许多感慨，其实只有自己知道有多么珍贵多么难得

在别人看来，也许只是在无病呻吟

这中间的辛苦与艰难，恶化与好转，折磨与欣慰

只恨没有第二个人懂得

 

我以为就在否极泰来的当口了

突然一个噩耗从电话那头降临

时间真是安排得太他妈巧了 

我以为会和一路走下去过一辈子的人通知我说分开吧

原因？!喜欢上了新的人

因为新的人“和我在很多事情上面的想法都很相似”

仅仅几个月，就强过我们两年多来患难与共的感情

就强过一起经历过的快乐痛苦让人思考让人成长的700多个日子

虽然我知道感情是没有可比性的，可是经历过生死考验的感情就能那么轻易放弃？

变了心的人说出来的话，居然可以那么绝情没有任何记忆

我太难接受了，我也，太难受了

就像被突然打了一闷棍

疼得我连叫都叫不出来

 

如果我不得不想着这件事情，我愿意像张跟我说的那样去想

it's just OVER

OVER我在法国的经历，

OVER我跟法国有关的一切

OVER那里的人和事

也OVER那些痛苦和伤疤

有些东西注定是得不到的，命该如此

我认了

 

 

 

 

 

 

 

 

那天我一个人站在医院门口大哭

那天在情绪崩溃的边缘我找医生求救可是被告知不够治疗时间

那天我知道我又要开始吃药了

那天我找了个兄弟来陪我可是后来发生的事情吓到我了

那天我知道原来这个世界上没有人能帮我

那天我好想像崔真实那样放弃也是一种出路

那在我特别特别希望有人能理解我的痛苦告诉我应该怎么办

那天我想一个人走到不认识的地方再也不回来了

那天我想念最后在法国的日子

 

那天  无数个那天

 

要怎么样才能好起来呢？要怎么样才能好起来呢？要怎么样才能好起来呢？

我无语，我没主意，我没想法，我什么都不知道

我只觉得日子是在一天一天地耗下去，没有变化

没有希望，没有好转，什么都没有

10个月以后的前功尽弃，所有的绝望，也就不过如此了

连自暴自弃的力气都没有了

混日子吧