| 倩's profile☜♥☞╰☆╮L'amour est un ois...PhotosBlogLists |  Tools  Help |
|
March 12 BE ALONE与一个失去联系很久的却了解我至深的朋友重新联系上
终于要开始学习自己喜欢的东西，累且充实
rfi的新闻能听懂的部份越来越多，细节越来越清楚
循序渐进就有进步
长大以后又重新收到手写的信，甚慰
天气也开始转晴与回暖
我想，最近我过的不错
年前的失恋，像是给了自己一次脱胎换骨改变的机会
我能感觉到，现在的状态比当时和他在一起时要好太多
也许，我真应该好好感谢他的决定
于是想起了功夫里面周星驰被打得几尽丧命
才贯通任督二脉学会如来神掌
所谓撕心裂肺般的痛苦，也不过如我过年时那样
逼得我四处给朋友打电话求救
如果不是那样深的痛苦那么强的打击
恐怕我还不能像现在这样好，一个人，快乐地过着
就在前段时间，我还在发愁，担心着自己能不能嫁出去
是不是只有降低标准，再不可能像小时候那样爱上一个人
现在才明白，原来我从来就没有爱上过什么人
我爱上的是谈恋爱，或者说，我需要谈恋爱
这样开始的感情，注定是走不长远的
越来越发现自己现在没什么要求，对人对事都是
然而造化却弄人，当没有要求了的时候
收获的反而更多
February 27 SIEMPRE ME QUEDARA21号如约去参加隐形人读书会
在繁华热闹车水马龙的武昌中心商圈的一条小背街里
在大家休息逛街娱乐放松的闲散的周六下午
一帮人，坐在一起，为了一本书讨论开来
谈想法，谈经历，谈感悟，谈收获
在现如今这个繁华浮躁急功近利的社会
有一种不真实的快乐
本来以为自己没什么要说的
一不留神却成了发言最多的人
永远不会强求大家都接受我的观点
能够分享，能够听到不同的声音，这才是最重要的
结识了一个第一眼眼缘很好的女孩子，shirley
听她说的感觉我们很像，与她很有共鸣
生日那天买的碟到货了，putumayo presents的
Latin Lounge 拉丁小酒馆，
 空间的背景音乐是其中我最喜欢的一首
Siempre me quedará (我将永远在)
Hay un trozo de luz 有一道光
en esta oscuridad 存在于这黑暗 para prestarme calma. 它给予我冷静 El tiempo todo calma, 时刻的冷静 让我躲在IT工程师的外衣下快乐地做个文艺小青年吧
February 20 BACK我回来了，好久没上来了
给自己换了个新的主题，亮堂一点的，让自己的生活也跟着晴朗一点
朋友介绍了一个很不错的广播节日，国际台的“飞鱼show”
确实很不错，确实像他们说的，一听就会上瘾，听了会爱上塞车
把地址发上来给大家分享下
明天下午打算去参加一个读书会
这一期的主题是“麦田里的守望者”
为了这期读书会还下了本电子书放在PSP上认真地看
可是我不得不说，我真的不喜欢这本书
翻译的很差劲，到处都是别扭的他妈的和混蛋
本来很顺口的一句国骂被生硬地夹在句子中间完全失去作用
一个被开除了四次的小屁孩不知道为了什么整天沮丧地要自杀
可我也没觉得他经历了什么特痛苦的事儿
只是看不惯周围的人和事罢了
大概我已经过了愤世嫉俗的年纪体会不了每个青春期都有的叛逆
也或者是经历过这么多事情之后我已经不敢再去沮丧压抑
如果我不努力调整心态让自己忽视差异不去比较
那我大概只有死路一条了
打击并不因为我的痛苦已经足够多而停止
原来在我身边的人也并不因为我的好而留下
我除了让自己坚强起来，除了顺其自然也不能做别的什么
所以我现在看<<麦田里的守望者>>就特别没感觉
我讨厌无病呻吟地沮丧，我讨厌身在福中不知福的绝望
我还没想好明天要说什么，先听听其他人是怎么说的
毕竟听到别人的想法也是一种收获
我以后会多写博，多写快乐的博 November 19 OVER最近的日子像从过山车
上一篇日志确实是在最后一个反复期的最低潮时写的
那文字黑暗的，写完了就不敢再看第二遍了
也不敢去看朋友的留言，是真的不敢看
以后，一直努力扛过反复期，坚持没有再吃药
控制控制，努力努力
终于，在11月5号的晚上，好像有人在我耳边告诉我一样
我知道自己的病好了，是全好了
那样的平静和小快乐是多么久违
我一直想为此写点什么
可是又怕这许多感慨，其实只有自己知道有多么珍贵多么难得
在别人看来，也许只是在无病呻吟
这中间的辛苦与艰难，恶化与好转，折磨与欣慰
只恨没有第二个人懂得
我以为就在否极泰来的当口了
突然一个噩耗从电话那头降临
时间真是安排得太他妈巧了
我以为会和一路走下去过一辈子的人通知我说分开吧
原因？!喜欢上了新的人
因为新的人“和我在很多事情上面的想法都很相似”
仅仅几个月，就强过我们两年多来患难与共的感情
就强过一起经历过的快乐痛苦让人思考让人成长的700多个日子
虽然我知道感情是没有可比性的，可是经历过生死考验的感情就能那么轻易放弃？
变了心的人说出来的话，居然可以那么绝情没有任何记忆
我太难接受了，我也，太难受了
就像被突然打了一闷棍
疼得我连叫都叫不出来
如果我不得不想着这件事情，我愿意像张跟我说的那样去想
it's just OVER
OVER我在法国的经历，
OVER我跟法国有关的一切
OVER那里的人和事
也OVER那些痛苦和伤疤
有些东西注定是得不到的，命该如此
我认了
October 24 LE JOUR那天我一个人站在医院门口大哭
那天在情绪崩溃的边缘我找医生求救可是被告知不够治疗时间
那天我知道我又要开始吃药了
那天我找了个兄弟来陪我可是后来发生的事情吓到我了
那天我知道原来这个世界上没有人能帮我
那天我好想像崔真实那样放弃也是一种出路
那在我特别特别希望有人能理解我的痛苦告诉我应该怎么办
那天我想一个人走到不认识的地方再也不回来了
那天我想念最后在法国的日子
那天 无数个那天
要怎么样才能好起来呢？要怎么样才能好起来呢？要怎么样才能好起来呢？
我无语，我没主意，我没想法，我什么都不知道
我只觉得日子是在一天一天地耗下去，没有变化
没有希望，没有好转，什么都没有
10个月以后的前功尽弃，所有的绝望，也就不过如此了
连自暴自弃的力气都没有了
混日子吧
October 04 quelqu'un m'aider我要把我现在的感受记下来，不然明天白天的太阳又会遮盖住我的抑郁
觉得好累，这么长时间以来
一直希望是真的好了，一直希望能够不要继续吃药
一直扛着一直告诉自己要好起来，真的太累了
我现在愿意承认，没好就是没好，我愿意继续吃药
因为我已经扛不住了。
晚上在骑车论坛里认识了新的朋友，我才意识到CW给了我多么大的伤害。
我不知道应该怎么去和网友要交道。
每一个网友都让我害怕，每一个新交的朋友都让我害怕，
我不敢和他们打交道，只想躲在老朋友，躲在高中同学那里
只有在他们那里我知道我是不会被抛弃的。
我在怕什么呢？
怕被抛弃，我不知道应该怎么和新朋友交往，
我更愿意根本就不认识他们。
我只想一个人待着，看看书，看看片，这是我能自己控制的，这是不会被抛弃的。
我感觉到了自闭的恐惧，可是如果没有网络如果没有网友，
我到哪里去找带我骑车的人呢？
如果不做这些事情，我又该如何让自己好起来呢？
我渴望外面有一双手欢迎我，又害怕地不敢踏出半只脚。
我从来没有如此害怕过和人打交道。害怕与陌生人建立友谊。
这是昨天晚上睡不着的时候，写在手机上的。
August 21 ALLEZ, AUX ETATS-UNIS, MA CHERIE收到短信的时候，真的不知道是该高兴还是该难过
一个人躲到影视机房默默地坐着想，想着想着眼泪就忍不住了
难过，因为唯一的朋友要走了，以后，再找谁说话呢
难过，因为这又让我重新想起了强迫自己忘记的出国经历
难过，因为和我一起并肩奋斗互相打气对抗世俗打压的战友要走了
可是，无论我怎么难过，都还是衷心地为她高兴
依靠自己的努力实现自己的梦想，是伟大的成功
其实在18号晚上，我就梦到去机场送她
因为ZZ曾经跟我们说过，把梦讲出来是不吉利的
所以我没有说，只是我早已知道，终于要散了
高中毕业以后，就一直是这样
不是她离开，就是我漂泊
唯一一段我们在一起的日子，却是我们最落魄的时候
从收到短信的那一刻起，我就改了QQ签名档
走吧，走吧
为自己的心找一个家
也曾伤心流泪，也黯然然心碎
这是爱的代价
这是我当时瞬间脑海里响起的歌
曾经跟她说，就算我是拉拉，也不会找她
可是从来没有什么人的离开，让我如此难受
我们是如此熟悉的两个人
一个好烟一个好酒
都喜欢熬夜不睡觉看片 一起买灰不拉叽的衣服还乐此不疲
我知道她喜欢穿字母T-shirt，她知道我喜欢穿人像图案
一起评论认识的各种guy，起各色外号，认真地探讨男女关系
却永远不会担心会同时爱上其中某一个
因为还在小学的时候，我们就已经知道，两人的style不同
这是我们这么多年的基础
她受了委屈会第一个打电话跟我哭
我会无怨无悔地在楼下等她二十多年
我不知道应该如何面对从北京回来的她
不愿意让她看出来我的失落和难过
毕竟这是一件让无数人羡慕的事情
我应该陪她一起开心而不是给她负担
天下没有不散的宴席，这个道理我懂的
这一篇博，献给她，一如她当年的文章献给我一样
希望她走好，希望不要经历我的经历
希望她过的开心不再一个人
希望她实现梦想买下小岛
加油，亲爱的
Allez, ma chérie
Tu me manques tous les jours
Je suis très fière pour toi
et tu es toujours ma personne
Allez, aux Etats-Unis
August 16 HAPPY AVEC ADIDAS很久没有这么开心了
原来心态好的时候，一点小小的物质慰劳都能让自己很开心
很喜欢这种开心
轻松的，没有感情牵扯其中
长久的，买的穿的用的以后每次看到的时候都能再高兴一回
今天的开心来自于ADIDAS
下午和面包去群光晃晃
他要买鞋子裤子，我要买洞洞鞋
我们都是买东西迅速决定的人
很快就买好了他的阿迪足球训练鞋还有我的洞洞鞋
看到一双很漂亮很炫的荧光绿的足球鞋，可以换三种鞋钉
可惜面包现在身材发福了，要是他还在高中的时候
那打球时英姿飒爽的样子，一定很配那双鞋子
准备下楼的时候，在旁边柜台上看到了打7折的阿迪T-shirt
面包刚一伸手想拿起来看看，营业员一声大吼：“别动!那边有挂样!”
嘿嘿，这下让我们发现宝贝了!
原来是ADIDAS的奥运纪念T-shirt，每个运动项目都有
当即我跟面包就决定买“情侣T-shirt”
那营业员是个很有意思的男孩子，一边帮我们推荐一边说：
“别买男足啊，就是你们要买我也不卖! 太丢人了!”
因为人家明天就撤柜了，很多项目的衣服都没有面包的尺码
最后面包买的跳水图案，我买的体操图案
还不错，都是中国拿了金牌的项目!!!!
大概是因为人家要撤柜了，多送了我们几包阿迪“奥运印花”
本来是买200块的东西才送的一个的
每个印花包里都有一个奥运手机链，很幸运七包里只有两个重样的
而且重样的是国球乒乓球，正好一人一个
剩下的我抢了羽毛球(送给酷爱羽毛球的妈妈)，射剑(挂爸爸手机上了)，和垒球
嘿嘿~~最让我开心的是，回家以后面包给我发短信说
很久没有像今天这么高兴了
真好!!本来就是为了给他散心才陪他出去的，目的达到了
希望他能早点忘掉不开心的事情，该发生的总是要发生的，
只是迟早而已，也希望他能早点遇到他的Miss Right
虽然指望我给他介绍是没可能的....
HAPPY AVEC ADIDAS
HAPPY AVEC BREAD August 04 WEDDING，MARRIAGEChef今天大婚，可惜我不能亲临现场送上祝福，
只能在space里略表心意，祝愿他和小静合合美美，幸福如意!
也希望DA同学能早日和欣悦走进婚姻的殿堂。
最近听到看到很多关于MARRIAGE的故事，
改变了很多原来对人对事的看法，
曾经在我看来是完美男朋友的人，
出轨地没有一丝犹豫，
当然他还是很爱他老婆，
同时他也很喜欢他的红颜。
优秀的男人为什么不能享有同样优秀的婚姻呢？
结婚于他们，真的只是为了满足老人们门当户对的心愿，
他们的老婆为什么永远与他们性格不合适，
而总也会有小红颜能与他们舒适地沟通，
才发现这个社会，
小三甚至小四的存在已经如此合理，
也有那么多的小红颜，
经济独立精神独立，所追求的是灵与肉的统一，
人可以同时爱两个或者多个人吗？
我现在开始慢慢相信了。
然而被切成数块的爱，
是真的能填补内心的空虚，还是加深寂寞与孤独？
我还没有找到答案。
June 02 THE ETERNAL GAME永恒的博弈，两性的战争
为了庆祝考试结束外加六一儿童节
我跟PP同学决定当一把文艺青年
省艺术馆看LIZA LIDOW的“永恒的博弈”大型装置艺术展
非常喜欢她在模特身上作画的想法
这一系列的作品我全都喜欢
环保题材的“拯救系列”
尤其是“拯救海岸线”
“no smoking”
也许我会为了这个作品戒烟
当然，她的代表作品“最后的晚餐”和“永恒的博弈”就更不用说了
那是经典作品，不用评价
亲眼看到的时候，绝对有被震撼的感觉
在我看来，LIZA LIDOW是个很女权的人
其作品几乎全部都是女性为主
对于“最后的博弈”，非常喜欢里面对男性兵的诠释：
他天真无邪地玩弄着战争的玩具，有其父必有其子
关于这个展览的想法，敬请参阅：
最后贴一个网址，如果还有人想了解更多的话
May 27 EVIL只是突然什么都不对了，
人也好，感觉也好，
有些事你拼了命的想去尝试，
真的做了，在那一瞬间所有美好的感觉都消失了，
你只是清楚地知道这是错的，
错误的事无论你找多少借口替自己辩护都是错的，
天哪，这是如此邪恶…… 借用ZZ的标题和文字，她写出了我的感受
把握不好的界限，模糊不清的定义，很累了，很没意思了
快乐也分很多种，有些是蜜糖有些是罂粟
把握不住的，就赶紧早早抽身，再经不起折腾了
对自己好一点，对自己认真一点，对自己负责一点
有原则的女人，仅次于有故事的男人，很不错
这一次，真的FIN
Solitaire, c'est une partie de la vie.
Chéri, tu sais, ce sont des mots à toi
je suis en train de construire ma vie, heureusement et enrichissement
c'est sûr que je vais vivre mieux
tu me manques, tu me manques
May 04 想太多... 又是一个睡不着的夜晚，不愿意再吃安眠药了，只能爬起来扛着，写点感悟。
总是想很多，一个小小的动作能让我想很久，一条不回的短信会让我坐立不安，一首歌能让我想起所有的不愉快...记性太好，太聪明也是一种受罪。有时候真希望自己能笨一些，那样生活，爱情，大概都可以简单些，长久些，自己也能少受点伤害和折磨。
今天的情绪一直都非常低落，晚饭没吃，一口气抽了半包烟，终于导致胃疼，下班回到家后就吐了。一直很放纵地折腾自己的身体，以一种完全无所谓的态度，好像那是别人的身体一样。关心我的人一直在问我怎么了，为什么会情绪低落，为什么不开灯靠墙坐着一根接一根地抽烟。我只是看着远处不说话。
真的不知道能说什么。我想说我没有安全感，可是爱我的人一直非常用心在对我。我想说我觉得孤单，可是我的space一更新就收到20多条关心的留言。我想说想太多太累，那就不去想或者少想点。太多太多乱七八糟的敏感的想法就像是住在我的脑袋里面，每当发生一件事情的时候，我只能强迫自己去忽视它们的存在，有时候能成功，有时候做不到。真的没有想太多，只是一直苦恼有太想法，我没办法忘记它们的存在。同它们做斗争，同自己做斗争。头疼，就像是被人用大钳子紧紧地夹着太阳穴一样，又像是被人像拧手巾一样拧着自己的大脑。真的讨厌这样，难道我就不知道轻松是多么快乐幸福？这个样子只能是伤害别人又伤害自己，偏偏自己又不容易释怀，到头来最受伤的总是自己，可是往往也没有具体的事情，更是有苦都说不出。
也许要学会控制自己的情绪，尤其是在低落的时候，更不能放纵。也努力过找点事情做来转移注意力，可是效果很差，做事的时候还是会不停地想，于是越来越烦燥。如果这个时候跟人说话，就得强装笑颜，还不如一个人躲着舒服，可是一个人呆着的话，就更加不容易从负面的情绪里面走出来。太难了。
除了双鱼，还有谁能理解这样的痛苦呢？ April 26 REBORN 隔了这么长时间，终于有勇气重新写自己的博。对自己来说，重新写博，是一种reborn。
张爱玲在小说里把自己的爱人称作“我的药”，这个称呼对我来说，再贴切不过了。因为有“我的药”，才有今天的reborn。
想来也许是天意吧，那三篇详细记录过往痛苦经历的文章，在删除之后，随着U盘一起消失了。这可能说明，注定我是能够好起来的，也或者是像他们说的，其实我本来就没有病的。只是可惜了那些支持我鼓励我的回贴，那么感人。一路走过来，近一年的时间，个中滋味，自己体会。这一年的时间，对于我不长的人生经历来说，也算的上是最刻骨铭心的。失去颇多，很多的失去再也不可能得到了。收获颇多，足够一生去回味琢磨。
很感谢这一年来陪着我支持我的人们，支持我做出重大决定，不断地写信宽慰鼓励我，打一个又一个超长时间的电话，让我安心躺在床上陪着我，带我出去玩晒太阳，帮我重新建立自信心，在工作中耐心指导我，在生活上尽心照顾我。大恩不言谢，我只能在这里说，我已经从新开始了，请你们放心，我会回到你们期待的那个样子去。
在新的工作环境里，很开心，同事们对我都很好，也很肯教我。现在只希望能尽快上手自己的工作，能独立值班，能分担组里的任务，能和大家继续保持好关系。
今天是完美的一天。以后天天都是。 June 17 牛津大词典2007最新词条牛津大辞典2007最新词条Sheumalic: adj., of or related to the character of Mr. JIANG Lei. Usually be mentioned to describe the negative behaviors of human being. 原意 :姜磊特征的或和姜磊特征相关的。现在常用于形容和人类懒惰或贪吃相关的特性。 Thesaurus: sloth, swine, gluttonous. 同义词: sloth, swine, gluttonous.
Lelorous: adj., of or related to the character of Mr. BAN Le. Usually be mentioned to describe the negative behaviors of human being. 原意 :班乐特征的或和班乐特征相关的。现在常用于形容和人类多嘴或爱讲闲话相关的特性。 Thesaurus: talkatively, voluble, gossipy. 同义词: talkatively, voluble, gossipy.
Muvaïable: adj., of or related to the character of Mr. MU Wei. Usually be used to describe the procedure of a physical figure uncontrollably burgeon into a much bigger size. 原意 :牟威特征的或和牟威特征相关的。现在常用于形容人类或动物的身体不可控制的增加重量的过程。(源自法语词汇：muvaïable) Thesaurus: quickly become into obesity, adiposity, plumping. 同义词: quickly become into obesity, adiposity, plumping.
Chianelist: n., a person who is of or related to the character of Ms. HUANG Qian. Usually be used as a person who is suffered by doing a burden which she/he abhors. 原意 :黄倩特征的人或和黄倩特征相关的人。现在常用于表示被迫从事自己极度厌恶的工作的人,并伴随着痛苦。 Thesaurus: a person who hates her or his job. 同义句: a person who hates her or his job
June 06 63年前的今天~~纪念D-Day 在军事术语中，D日经常用作表示一次作战或行动发起的那天。迄今为止，最著名的D日是1944年6月6日 - 诺曼底战役打响之日 - 即解放在第二次世界大战中被纳粹德国占领的欧洲大陆的开始。1944年6月6日凌晨，美国和英国的2390架运输机和846架滑翔机，从英国20个机场起飞，载着3个伞兵空降师向南疾飞，准备在法国诺曼底海岸后边的重要地区着陆。这就是著名的“诺曼底登陆”的开始。
63年后，我有幸在相近的时间相同的地点感受了军事史上最伟大的一幕。
这个周末和朋友相约去了Caen，一天的时间，完全不够领略Caen的美丽和独特，我的重点全在诺曼底海滩。来到临海的小镇Lion sur Mer，刚下车就闻到浓浓的海水的味道。下车之后只几步而已，整个英吉利海峡完全呈现在眼前，眼睛突然就觉得不够宽了，如何才能看完这辽阔的海域？？!!这才是我想象中大海的样子~~宽广，壮阔，真真让人心旷神怡心胸开阔。传入耳畔的海浪声似乎也夹杂了飞机大炮的轰鸣声，看到登陆纪念碑，想到当时也有21个在英国皇家空军实习的年青中国军官，是否也如我一样踏上了这片土地呢？
我喜欢看海，我的心因此而平静... 无奈中寻找开心~ 虽然每天沉浸在编程的痛苦生活中无法自拔，可是也不能天天怨天尤人，日子还是要过下去，在家里窝了近三个月以后，终于出去走了走。
5月27号终于去了我向往以久的parc asterix。早在国内法盟学语言的时候，就看过七八本关于asterix的漫画。Asterix是法国妇孺皆知的漫画人物，讲的是在公元前，凯萨率领的罗马军团占领了欧洲所有的土地，除了一个高卢人生活的小村子，就是Asterix和Obelix生活的村子。这一群勇敢的高卢人依靠村里的祭司调制的“神奇药水”，一喝就力大无穷，英勇地对抗着凯萨，一直到今天~~http://www.asterix.tm.fr/
一直都超喜欢里面的Obelix，呵呵~~就是那出生时掉到“神奇药水”缸里的小孩，所以他从来就是力大无穷，当然他的身体长的也很无穷~~对公园里的游乐设施不怎么感兴趣，跟其他的游乐园也没有什么不同，只是据说里面那个过山车是欧洲最大的，有7个圈!!当然我是肯定不敢去的~~对我来说，能亲眼看到现实中“生活”的Astérix，Obélix, Panoramix, Assuransetourix才是最开心的事情!!!
当然最开心的还是抱了我的Obé宝(Obélix的玩偶)回家，开心!!以后要天天抱着睡觉~~只是不要长的跟它一样才好!!
感谢送我Obé宝的月巴同学~~ April 30 坚持...改变 实习一个星期了，天天郁闷，面对自己不喜欢，学了五年都没学会的编程，难过到死，终于看清楚自己没有可能再编程这条路上再走下去，再也不对自己学会编程抱任何的希望，于是开始认真地考虑向其他领域发展的可能性。
在中华英才网上作了个职业测评，虽然这个并不是那么专业，题目出的也不是很有价值，权且作为一种参考。而且测试后的分析把职业分为六个方向，还满有道理的：
技术倾向： 这类人通常具有机械能力和体力，喜欢户外工作，利于使用各种工具和机器设备，喜欢与事务而不是与人打交道的工作。
研究倾向： 这类人通常具有较高的数学和科学研究能力，喜欢独立工作，喜欢解决问题，喜欢同观念而不是同人或事务打交道。
艺术倾向： 这种趋向的人往往具有某些艺术技能，喜欢创造性的工作，富于想象力。
社会倾向： 这类人通常喜欢周围有别人存在，这种人对别人的事情很有兴趣，乐于帮助被人解决难题，喜欢与人而不是与事务打交道。
企业倾向： 这类人通常局后领导才能和口才，对金钱和权力感兴趣，喜欢影响，控制别人。
事务倾向： 这种人有很好的数字和计算能力，喜欢室内的工作，乐于整理，安排事务，他们往往喜欢同文字，数字打交道的工作。
我的测试结果是：
类 型 量表分 百分为
社会类 13 86.67
企业类 12 80
艺术类 8 53.33
事务类 5 33.33
技能类 5 33.33
研究类 1 6.67
社会企业类： 喜欢与人打交道，乐于从事经营事务，性格倾向于乐观和自信，进取心强烈，勇于进行大胆的尝试。
在管理活动中，有明确的目标取向，善于指挥，影响他人，占有欲和支配欲强，巧与辞令，行为举止得体，特别善于交际。精力充沛； 喜欢表现自己，组织管理能力很强。作风果断，对目标能不懈追求，持之以恒。
所适宜的工作环境：经营，市场开拓，促销宣传，要求发挥人际技巧，善于谋略，运筹，具有影响，沟通能力的工作。
自我感觉这个结果还是比较正确的，跟我自己对自己的评估差不多。所以现在向往市场营销方面转，现在能做得也只是找点书看看。毕竟要放弃自己学了这么久的专业，并不是一个容易做的决定。想来已经因为没有足够的勇气和决心而放弃了两次机会，大学的时候本可以转系，却留在了软件；毕业时本可以直接工作，却选择了出国在软件领域继续深造。现在在这条路上越走越远，付出的时间与金钱越来越多，作决定就更加不易。
我周围也有很多女孩子，虽然不喜欢编程，可是仍然能完成老板的任务，仍然能继续下去。可是我却跟她们不一样，性格的原因，我对于自己讨厌的事情，一点也学不进去，而对于自己喜欢的却能废寝忘食。社会上有那么多种职业，为什么我一定要在编程这条路上困死呢？当然我知道，在法国，在其他领域找实习，找工作，一定会比编程要难上好多倍。可我还是想试一试。我不在乎能拿到多少钱，我只想做自己喜欢的能做得好的事情。
可是自己对自己的看法难免会有很强的倾向性，对问题的考虑也不可能面面俱到，希望看到我博客的朋友们能评价一番，我很想听到你们的意见。我也想得到你们的支持。
March 03 说风就是雨前几天给jake打电话，听他说他们那帮人把在印度实习的经历，每个人贡献点文章写成了一本书，叫<<最印的生活>>。忽然觉得我们在法国的N+I留学生活也蛮有意思的，我们人也很多，经历也各不相同，要是大家也能贡献一点点东西，汇集起来，也是对自己两年留学生涯的一个总结，呵呵，我这样一个说风就是雨的人，想着这件事情就激动。
于是先在这里倡议一下哈~~希望大家多多捧场，其实也是为了大家嘛。
在此先感谢桃子同学的大力支持!!
这是我2007的心愿，希望大家能众志成城把这个事情做起来。 February 16 沉淀 看到了留言，“分了，她说分了”。
真的分了吗？不希望真的分开，毕竟是大过年的，怎么说都有些太残忍了些，真的有那么样的困难是无法克服的吗？可是又希望分开算了，不适合的毕竟还是走不长远，而我也只是希望我的朋友能过的开心，分分合合是最折腾人的，长痛不如短痛。
这是我最珍惜的一个朋友，也许认识时间并不长，却是真的可以无话不说。朋友之间的信任，就是这样相互建立起来的吧。从踏上法国的那一刻，我们一起发出“C'est la vie!!!”的感叹，就已经奠定了我跟他的默契和投缘。有些朋友确实是不需要天天腻在一起，即使长久没有联系，也不会影响感情。想到在泡吧一起喝酒抽烟聊天，很惬意，他说是来了法国以后最快乐的时候，我也这样想。
情人节那天晚上，也有一个朋友打电话来跟我哭诉，各人有各人的烦恼，却都是一样的不开心。
我会因为他们的事情常常想到自己的，现在的我就真的开心吗？我常常在想这个问题，却一直得不到答案。想来想去，还是觉得在克莱蒙的那段日子是最快乐的。现在状况很累。我总是对自己说，想要过平淡快乐的生活，可是当生活真的是平淡快乐的时候，我又不知道珍惜，反而去追逐那一瞬间的激情而完全不去管接下来会发生的事情。每次被他说我性格不好的时候，我都只想把自己蒙在被子里躲起来，我不擅长为自己辩护，也不知道怎么去改，所以我只有不说话。有太多事情我不能不在乎，不能不去想，有太多的事情我不知道应该怎么办，有时候我想逃走，我想离开，可我怕自己做不到。他说我的那些话，我都曾经听冷说过，事情一点一点地证明我的生活正朝向曾经走过的方向继续，每当想到这一点的时候，我就觉得浑身发冷，我只能担心害怕惊恐地看着。
我总是说他还忘不了过去，还不能真正放下，真的是他吗？还是我自己。也许我应该选择离开，逃避，沉淀，直到我搞清楚我到底在怕什么，直到我知道应该怎样才会不再害怕。为什么痛苦总是比欢乐持续地长久呢？我不希望任何人因为我不开心，我害怕看到他叹气，看他拿我没有办法的样子。可是要我完全不去理会自己心里的障碍，做出假装的开心，我又是做不到的。我不敢再说了。我的本命年就这样开始了。
February 02 历时六个月..... 历时六个月的漫长经历，我今天终于拿到了法国暂时居留证。
法国人懒散的办事效率，在拿长居这件事情上体现的淋漓尽致，2月1号拿到居然是1月31号到期的长期居留证。本来一直想等到我拿到长居以后把我拿长居的全过程详细的记录下来。可是一次次的打击，一次次的没有理由，已经把我这样典型的火爆脾气的武汉人磨的没有一点脾气了。每一次去Prefecture，都觉得拿不到是正常，一定会有各种各样的原因让我拿不到。所以现在什么也不想写了。在法国生活一定要学会ça dépend这句话，没有原因，办事没有根据，大家同一时间交的同样的材料，都是一个项目过来的，最后出来的结果真是迥异。
虽然今天拿到的是过期了的长居，可是我还是非常高兴，终于可以再不去Clermont-Ferrand这个死地方了。虽然知道从下个星期开始我手上拿的又是Recepisee,可是毕竟在巴黎了，无论怎样都方便很多了。我唯一希望的就是，能在4月份春假之前拿到真正的没有过期的长居，我想去Prague. |
|
|
