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October 04 quelqu'un m'aider我要把我现在的感受记下来，不然明天白天的太阳又会遮盖住我的抑郁
觉得好累，这么长时间以来
一直希望是真的好了，一直希望能够不要继续吃药
一直扛着一直告诉自己要好起来，真的太累了
我现在愿意承认，没好就是没好，我愿意继续吃药
因为我已经扛不住了。
晚上在骑车论坛里认识了新的朋友，我才意识到CW给了我多么大的伤害。
我不知道应该怎么去和网友要交道。
每一个网友都让我害怕，每一个新交的朋友都让我害怕，
我不敢和他们打交道，只想躲在老朋友，躲在高中同学那里
只有在他们那里我知道我是不会被抛弃的。
我在怕什么呢？
怕被抛弃，我不知道应该怎么和新朋友交往，
我更愿意根本就不认识他们。
我只想一个人待着，看看书，看看片，这是我能自己控制的，这是不会被抛弃的。
我感觉到了自闭的恐惧，可是如果没有网络如果没有网友，
我到哪里去找带我骑车的人呢？
如果不做这些事情，我又该如何让自己好起来呢？
我渴望外面有一双手欢迎我，又害怕地不敢踏出半只脚。
我从来没有如此害怕过和人打交道。害怕与陌生人建立友谊。
这是昨天晚上睡不着的时候，写在手机上的。
August 21 ALLEZ, AUX ETATS-UNIS, MA CHERIE收到短信的时候，真的不知道是该高兴还是该难过
一个人躲到影视机房默默地坐着想，想着想着眼泪就忍不住了
难过，因为唯一的朋友要走了，以后，再找谁说话呢
难过，因为这又让我重新想起了强迫自己忘记的出国经历
难过，因为和我一起并肩奋斗互相打气对抗世俗打压的战友要走了
可是，无论我怎么难过，都还是衷心地为她高兴
依靠自己的努力实现自己的梦想，是伟大的成功
其实在18号晚上，我就梦到去机场送她
因为ZZ曾经跟我们说过，把梦讲出来是不吉利的
所以我没有说，只是我早已知道，终于要散了
高中毕业以后，就一直是这样
不是她离开，就是我漂泊
唯一一段我们在一起的日子，却是我们最落魄的时候
从收到短信的那一刻起，我就改了QQ签名档
走吧，走吧
为自己的心找一个家
也曾伤心流泪，也黯然然心碎
这是爱的代价
这是我当时瞬间脑海里响起的歌
曾经跟她说，就算我是拉拉，也不会找她
可是从来没有什么人的离开，让我如此难受
我们是如此熟悉的两个人
一个好烟一个好酒
都喜欢熬夜不睡觉看片 一起买灰不拉叽的衣服还乐此不疲
我知道她喜欢穿字母T-shirt，她知道我喜欢穿人像图案
一起评论认识的各种guy，起各色外号，认真地探讨男女关系
却永远不会担心会同时爱上其中某一个
因为还在小学的时候，我们就已经知道，两人的style不同
这是我们这么多年的基础
她受了委屈会第一个打电话跟我哭
我会无怨无悔地在楼下等她二十多年
我不知道应该如何面对从北京回来的她
不愿意让她看出来我的失落和难过
毕竟这是一件让无数人羡慕的事情
我应该陪她一起开心而不是给她负担
天下没有不散的宴席，这个道理我懂的
这一篇博，献给她，一如她当年的文章献给我一样
希望她走好，希望不要经历我的经历
希望她过的开心不再一个人
希望她实现梦想买下小岛
加油，亲爱的
Allez, ma chérie
Tu me manques tous les jours
Je suis très fière pour toi
et tu es toujours ma personne
Allez, aux Etats-Unis
August 16 HAPPY AVEC ADIDAS很久没有这么开心了
原来心态好的时候，一点小小的物质慰劳都能让自己很开心
很喜欢这种开心
轻松的，没有感情牵扯其中
长久的，买的穿的用的以后每次看到的时候都能再高兴一回
今天的开心来自于ADIDAS
下午和面包去群光晃晃
他要买鞋子裤子，我要买洞洞鞋
我们都是买东西迅速决定的人
很快就买好了他的阿迪足球训练鞋还有我的洞洞鞋
看到一双很漂亮很炫的荧光绿的足球鞋，可以换三种鞋钉
可惜面包现在身材发福了，要是他还在高中的时候
那打球时英姿飒爽的样子，一定很配那双鞋子
准备下楼的时候，在旁边柜台上看到了打7折的阿迪T-shirt
面包刚一伸手想拿起来看看，营业员一声大吼：“别动!那边有挂样!”
嘿嘿，这下让我们发现宝贝了!
原来是ADIDAS的奥运纪念T-shirt，每个运动项目都有
当即我跟面包就决定买“情侣T-shirt”
那营业员是个很有意思的男孩子，一边帮我们推荐一边说：
“别买男足啊，就是你们要买我也不卖! 太丢人了!”
因为人家明天就撤柜了，很多项目的衣服都没有面包的尺码
最后面包买的跳水图案，我买的体操图案
还不错，都是中国拿了金牌的项目!!!!
大概是因为人家要撤柜了，多送了我们几包阿迪“奥运印花”
本来是买200块的东西才送的一个的
每个印花包里都有一个奥运手机链，很幸运七包里只有两个重样的
而且重样的是国球乒乓球，正好一人一个
剩下的我抢了羽毛球(送给酷爱羽毛球的妈妈)，射剑(挂爸爸手机上了)，和垒球
嘿嘿~~最让我开心的是，回家以后面包给我发短信说
很久没有像今天这么高兴了
真好!!本来就是为了给他散心才陪他出去的，目的达到了
希望他能早点忘掉不开心的事情，该发生的总是要发生的，
只是迟早而已，也希望他能早点遇到他的Miss Right
虽然指望我给他介绍是没可能的....
HAPPY AVEC ADIDAS
HAPPY AVEC BREAD August 04 WEDDING，MARRIAGEChef今天大婚，可惜我不能亲临现场送上祝福，
只能在space里略表心意，祝愿他和小静合合美美，幸福如意!
也希望DA同学能早日和欣悦走进婚姻的殿堂。
最近听到看到很多关于MARRIAGE的故事，
改变了很多原来对人对事的看法，
曾经在我看来是完美男朋友的人，
出轨地没有一丝犹豫，
当然他还是很爱他老婆，
同时他也很喜欢他的红颜。
优秀的男人为什么不能享有同样优秀的婚姻呢？
结婚于他们，真的只是为了满足老人们门当户对的心愿，
他们的老婆为什么永远与他们性格不合适，
而总也会有小红颜能与他们舒适地沟通，
才发现这个社会，
小三甚至小四的存在已经如此合理，
也有那么多的小红颜，
经济独立精神独立，所追求的是灵与肉的统一，
人可以同时爱两个或者多个人吗？
我现在开始慢慢相信了。
然而被切成数块的爱，
是真的能填补内心的空虚，还是加深寂寞与孤独？
我还没有找到答案。
June 02 THE ETERNAL GAME永恒的博弈，两性的战争
为了庆祝考试结束外加六一儿童节
我跟PP同学决定当一把文艺青年
省艺术馆看LIZA LIDOW的“永恒的博弈”大型装置艺术展
非常喜欢她在模特身上作画的想法
这一系列的作品我全都喜欢
环保题材的“拯救系列”
尤其是“拯救海岸线”
“no smoking”
也许我会为了这个作品戒烟
当然，她的代表作品“最后的晚餐”和“永恒的博弈”就更不用说了
那是经典作品，不用评价
亲眼看到的时候，绝对有被震撼的感觉
在我看来，LIZA LIDOW是个很女权的人
其作品几乎全部都是女性为主
对于“最后的博弈”，非常喜欢里面对男性兵的诠释：
他天真无邪地玩弄着战争的玩具，有其父必有其子
关于这个展览的想法，敬请参阅：
最后贴一个网址，如果还有人想了解更多的话
May 27 EVIL只是突然什么都不对了，
人也好，感觉也好，
有些事你拼了命的想去尝试，
真的做了，在那一瞬间所有美好的感觉都消失了，
你只是清楚地知道这是错的，
错误的事无论你找多少借口替自己辩护都是错的，
天哪，这是如此邪恶…… 借用ZZ的标题和文字，她写出了我的感受
把握不好的界限，模糊不清的定义，很累了，很没意思了
快乐也分很多种，有些是蜜糖有些是罂粟
把握不住的，就赶紧早早抽身，再经不起折腾了
对自己好一点，对自己认真一点，对自己负责一点
有原则的女人，仅次于有故事的男人，很不错
这一次，真的FIN
Solitaire, c'est une partie de la vie.
Chéri, tu sais, ce sont des mots à toi
je suis en train de construire ma vie, heureusement et enrichissement
c'est sûr que je vais vivre mieux
tu me manques, tu me manques
May 04 想太多... 又是一个睡不着的夜晚，不愿意再吃安眠药了，只能爬起来扛着，写点感悟。
总是想很多，一个小小的动作能让我想很久，一条不回的短信会让我坐立不安，一首歌能让我想起所有的不愉快...记性太好，太聪明也是一种受罪。有时候真希望自己能笨一些，那样生活，爱情，大概都可以简单些，长久些，自己也能少受点伤害和折磨。
今天的情绪一直都非常低落，晚饭没吃，一口气抽了半包烟，终于导致胃疼，下班回到家后就吐了。一直很放纵地折腾自己的身体，以一种完全无所谓的态度，好像那是别人的身体一样。关心我的人一直在问我怎么了，为什么会情绪低落，为什么不开灯靠墙坐着一根接一根地抽烟。我只是看着远处不说话。
真的不知道能说什么。我想说我没有安全感，可是爱我的人一直非常用心在对我。我想说我觉得孤单，可是我的space一更新就收到20多条关心的留言。我想说想太多太累，那就不去想或者少想点。太多太多乱七八糟的敏感的想法就像是住在我的脑袋里面，每当发生一件事情的时候，我只能强迫自己去忽视它们的存在，有时候能成功，有时候做不到。真的没有想太多，只是一直苦恼有太想法，我没办法忘记它们的存在。同它们做斗争，同自己做斗争。头疼，就像是被人用大钳子紧紧地夹着太阳穴一样，又像是被人像拧手巾一样拧着自己的大脑。真的讨厌这样，难道我就不知道轻松是多么快乐幸福？这个样子只能是伤害别人又伤害自己，偏偏自己又不容易释怀，到头来最受伤的总是自己，可是往往也没有具体的事情，更是有苦都说不出。
也许要学会控制自己的情绪，尤其是在低落的时候，更不能放纵。也努力过找点事情做来转移注意力，可是效果很差，做事的时候还是会不停地想，于是越来越烦燥。如果这个时候跟人说话，就得强装笑颜，还不如一个人躲着舒服，可是一个人呆着的话，就更加不容易从负面的情绪里面走出来。太难了。
除了双鱼，还有谁能理解这样的痛苦呢？ April 26 REBORN 隔了这么长时间，终于有勇气重新写自己的博。对自己来说，重新写博，是一种reborn。
张爱玲在小说里把自己的爱人称作“我的药”，这个称呼对我来说，再贴切不过了。因为有“我的药”，才有今天的reborn。
想来也许是天意吧，那三篇详细记录过往痛苦经历的文章，在删除之后，随着U盘一起消失了。这可能说明，注定我是能够好起来的，也或者是像他们说的，其实我本来就没有病的。只是可惜了那些支持我鼓励我的回贴，那么感人。一路走过来，近一年的时间，个中滋味，自己体会。这一年的时间，对于我不长的人生经历来说，也算的上是最刻骨铭心的。失去颇多，很多的失去再也不可能得到了。收获颇多，足够一生去回味琢磨。
很感谢这一年来陪着我支持我的人们，支持我做出重大决定，不断地写信宽慰鼓励我，打一个又一个超长时间的电话，让我安心躺在床上陪着我，带我出去玩晒太阳，帮我重新建立自信心，在工作中耐心指导我，在生活上尽心照顾我。大恩不言谢，我只能在这里说，我已经从新开始了，请你们放心，我会回到你们期待的那个样子去。
在新的工作环境里，很开心，同事们对我都很好，也很肯教我。现在只希望能尽快上手自己的工作，能独立值班，能分担组里的任务，能和大家继续保持好关系。
今天是完美的一天。以后天天都是。 June 17 牛津大词典2007最新词条牛津大辞典2007最新词条Sheumalic: adj., of or related to the character of Mr. JIANG Lei. Usually be mentioned to describe the negative behaviors of human being. 原意 :姜磊特征的或和姜磊特征相关的。现在常用于形容和人类懒惰或贪吃相关的特性。 Thesaurus: sloth, swine, gluttonous. 同义词: sloth, swine, gluttonous.
Lelorous: adj., of or related to the character of Mr. BAN Le. Usually be mentioned to describe the negative behaviors of human being. 原意 :班乐特征的或和班乐特征相关的。现在常用于形容和人类多嘴或爱讲闲话相关的特性。 Thesaurus: talkatively, voluble, gossipy. 同义词: talkatively, voluble, gossipy.
Muvaïable: adj., of or related to the character of Mr. MU Wei. Usually be used to describe the procedure of a physical figure uncontrollably burgeon into a much bigger size. 原意 :牟威特征的或和牟威特征相关的。现在常用于形容人类或动物的身体不可控制的增加重量的过程。(源自法语词汇：muvaïable) Thesaurus: quickly become into obesity, adiposity, plumping. 同义词: quickly become into obesity, adiposity, plumping.
Chianelist: n., a person who is of or related to the character of Ms. HUANG Qian. Usually be used as a person who is suffered by doing a burden which she/he abhors. 原意 :黄倩特征的人或和黄倩特征相关的人。现在常用于表示被迫从事自己极度厌恶的工作的人,并伴随着痛苦。 Thesaurus: a person who hates her or his job. 同义句: a person who hates her or his job
June 06 63年前的今天~~纪念D-Day 在军事术语中，D日经常用作表示一次作战或行动发起的那天。迄今为止，最著名的D日是1944年6月6日 - 诺曼底战役打响之日 - 即解放在第二次世界大战中被纳粹德国占领的欧洲大陆的开始。1944年6月6日凌晨，美国和英国的2390架运输机和846架滑翔机，从英国20个机场起飞，载着3个伞兵空降师向南疾飞，准备在法国诺曼底海岸后边的重要地区着陆。这就是著名的“诺曼底登陆”的开始。
63年后，我有幸在相近的时间相同的地点感受了军事史上最伟大的一幕。
这个周末和朋友相约去了Caen，一天的时间，完全不够领略Caen的美丽和独特，我的重点全在诺曼底海滩。来到临海的小镇Lion sur Mer，刚下车就闻到浓浓的海水的味道。下车之后只几步而已，整个英吉利海峡完全呈现在眼前，眼睛突然就觉得不够宽了，如何才能看完这辽阔的海域？？!!这才是我想象中大海的样子~~宽广，壮阔，真真让人心旷神怡心胸开阔。传入耳畔的海浪声似乎也夹杂了飞机大炮的轰鸣声，看到登陆纪念碑，想到当时也有21个在英国皇家空军实习的年青中国军官，是否也如我一样踏上了这片土地呢？
我喜欢看海，我的心因此而平静... 无奈中寻找开心~ 虽然每天沉浸在编程的痛苦生活中无法自拔，可是也不能天天怨天尤人，日子还是要过下去，在家里窝了近三个月以后，终于出去走了走。
5月27号终于去了我向往以久的parc asterix。早在国内法盟学语言的时候，就看过七八本关于asterix的漫画。Asterix是法国妇孺皆知的漫画人物，讲的是在公元前，凯萨率领的罗马军团占领了欧洲所有的土地，除了一个高卢人生活的小村子，就是Asterix和Obelix生活的村子。这一群勇敢的高卢人依靠村里的祭司调制的“神奇药水”，一喝就力大无穷，英勇地对抗着凯萨，一直到今天~~http://www.asterix.tm.fr/
一直都超喜欢里面的Obelix，呵呵~~就是那出生时掉到“神奇药水”缸里的小孩，所以他从来就是力大无穷，当然他的身体长的也很无穷~~对公园里的游乐设施不怎么感兴趣，跟其他的游乐园也没有什么不同，只是据说里面那个过山车是欧洲最大的，有7个圈!!当然我是肯定不敢去的~~对我来说，能亲眼看到现实中“生活”的Astérix，Obélix, Panoramix, Assuransetourix才是最开心的事情!!!
当然最开心的还是抱了我的Obé宝(Obélix的玩偶)回家，开心!!以后要天天抱着睡觉~~只是不要长的跟它一样才好!!
感谢送我Obé宝的月巴同学~~ April 30 坚持...改变 实习一个星期了，天天郁闷，面对自己不喜欢，学了五年都没学会的编程，难过到死，终于看清楚自己没有可能再编程这条路上再走下去，再也不对自己学会编程抱任何的希望，于是开始认真地考虑向其他领域发展的可能性。
在中华英才网上作了个职业测评，虽然这个并不是那么专业，题目出的也不是很有价值，权且作为一种参考。而且测试后的分析把职业分为六个方向，还满有道理的：
技术倾向： 这类人通常具有机械能力和体力，喜欢户外工作，利于使用各种工具和机器设备，喜欢与事务而不是与人打交道的工作。
研究倾向： 这类人通常具有较高的数学和科学研究能力，喜欢独立工作，喜欢解决问题，喜欢同观念而不是同人或事务打交道。
艺术倾向： 这种趋向的人往往具有某些艺术技能，喜欢创造性的工作，富于想象力。
社会倾向： 这类人通常喜欢周围有别人存在，这种人对别人的事情很有兴趣，乐于帮助被人解决难题，喜欢与人而不是与事务打交道。
企业倾向： 这类人通常局后领导才能和口才，对金钱和权力感兴趣，喜欢影响，控制别人。
事务倾向： 这种人有很好的数字和计算能力，喜欢室内的工作，乐于整理，安排事务，他们往往喜欢同文字，数字打交道的工作。
我的测试结果是：
类 型 量表分 百分为
社会类 13 86.67
企业类 12 80
艺术类 8 53.33
事务类 5 33.33
技能类 5 33.33
研究类 1 6.67
社会企业类： 喜欢与人打交道，乐于从事经营事务，性格倾向于乐观和自信，进取心强烈，勇于进行大胆的尝试。
在管理活动中，有明确的目标取向，善于指挥，影响他人，占有欲和支配欲强，巧与辞令，行为举止得体，特别善于交际。精力充沛； 喜欢表现自己，组织管理能力很强。作风果断，对目标能不懈追求，持之以恒。
所适宜的工作环境：经营，市场开拓，促销宣传，要求发挥人际技巧，善于谋略，运筹，具有影响，沟通能力的工作。
自我感觉这个结果还是比较正确的，跟我自己对自己的评估差不多。所以现在向往市场营销方面转，现在能做得也只是找点书看看。毕竟要放弃自己学了这么久的专业，并不是一个容易做的决定。想来已经因为没有足够的勇气和决心而放弃了两次机会，大学的时候本可以转系，却留在了软件；毕业时本可以直接工作，却选择了出国在软件领域继续深造。现在在这条路上越走越远，付出的时间与金钱越来越多，作决定就更加不易。
我周围也有很多女孩子，虽然不喜欢编程，可是仍然能完成老板的任务，仍然能继续下去。可是我却跟她们不一样，性格的原因，我对于自己讨厌的事情，一点也学不进去，而对于自己喜欢的却能废寝忘食。社会上有那么多种职业，为什么我一定要在编程这条路上困死呢？当然我知道，在法国，在其他领域找实习，找工作，一定会比编程要难上好多倍。可我还是想试一试。我不在乎能拿到多少钱，我只想做自己喜欢的能做得好的事情。
可是自己对自己的看法难免会有很强的倾向性，对问题的考虑也不可能面面俱到，希望看到我博客的朋友们能评价一番，我很想听到你们的意见。我也想得到你们的支持。
March 03 说风就是雨前几天给jake打电话，听他说他们那帮人把在印度实习的经历，每个人贡献点文章写成了一本书，叫<<最印的生活>>。忽然觉得我们在法国的N+I留学生活也蛮有意思的，我们人也很多，经历也各不相同，要是大家也能贡献一点点东西，汇集起来，也是对自己两年留学生涯的一个总结，呵呵，我这样一个说风就是雨的人，想着这件事情就激动。
于是先在这里倡议一下哈~~希望大家多多捧场，其实也是为了大家嘛。
在此先感谢桃子同学的大力支持!!
这是我2007的心愿，希望大家能众志成城把这个事情做起来。 February 16 沉淀 看到了留言，“分了，她说分了”。
真的分了吗？不希望真的分开，毕竟是大过年的，怎么说都有些太残忍了些，真的有那么样的困难是无法克服的吗？可是又希望分开算了，不适合的毕竟还是走不长远，而我也只是希望我的朋友能过的开心，分分合合是最折腾人的，长痛不如短痛。
这是我最珍惜的一个朋友，也许认识时间并不长，却是真的可以无话不说。朋友之间的信任，就是这样相互建立起来的吧。从踏上法国的那一刻，我们一起发出“C'est la vie!!!”的感叹，就已经奠定了我跟他的默契和投缘。有些朋友确实是不需要天天腻在一起，即使长久没有联系，也不会影响感情。想到在泡吧一起喝酒抽烟聊天，很惬意，他说是来了法国以后最快乐的时候，我也这样想。
情人节那天晚上，也有一个朋友打电话来跟我哭诉，各人有各人的烦恼，却都是一样的不开心。
我会因为他们的事情常常想到自己的，现在的我就真的开心吗？我常常在想这个问题，却一直得不到答案。想来想去，还是觉得在克莱蒙的那段日子是最快乐的。现在状况很累。我总是对自己说，想要过平淡快乐的生活，可是当生活真的是平淡快乐的时候，我又不知道珍惜，反而去追逐那一瞬间的激情而完全不去管接下来会发生的事情。每次被他说我性格不好的时候，我都只想把自己蒙在被子里躲起来，我不擅长为自己辩护，也不知道怎么去改，所以我只有不说话。有太多事情我不能不在乎，不能不去想，有太多的事情我不知道应该怎么办，有时候我想逃走，我想离开，可我怕自己做不到。他说我的那些话，我都曾经听冷说过，事情一点一点地证明我的生活正朝向曾经走过的方向继续，每当想到这一点的时候，我就觉得浑身发冷，我只能担心害怕惊恐地看着。
我总是说他还忘不了过去，还不能真正放下，真的是他吗？还是我自己。也许我应该选择离开，逃避，沉淀，直到我搞清楚我到底在怕什么，直到我知道应该怎样才会不再害怕。为什么痛苦总是比欢乐持续地长久呢？我不希望任何人因为我不开心，我害怕看到他叹气，看他拿我没有办法的样子。可是要我完全不去理会自己心里的障碍，做出假装的开心，我又是做不到的。我不敢再说了。我的本命年就这样开始了。
February 02 历时六个月..... 历时六个月的漫长经历，我今天终于拿到了法国暂时居留证。
法国人懒散的办事效率，在拿长居这件事情上体现的淋漓尽致，2月1号拿到居然是1月31号到期的长期居留证。本来一直想等到我拿到长居以后把我拿长居的全过程详细的记录下来。可是一次次的打击，一次次的没有理由，已经把我这样典型的火爆脾气的武汉人磨的没有一点脾气了。每一次去Prefecture，都觉得拿不到是正常，一定会有各种各样的原因让我拿不到。所以现在什么也不想写了。在法国生活一定要学会ça dépend这句话，没有原因，办事没有根据，大家同一时间交的同样的材料，都是一个项目过来的，最后出来的结果真是迥异。
虽然今天拿到的是过期了的长居，可是我还是非常高兴，终于可以再不去Clermont-Ferrand这个死地方了。虽然知道从下个星期开始我手上拿的又是Recepisee,可是毕竟在巴黎了，无论怎样都方便很多了。我唯一希望的就是，能在4月份春假之前拿到真正的没有过期的长居，我想去Prague. January 01 一个人的新年夜 长这么大，第一次一个人过新年夜。以前不管怎么说，至少会有爸爸妈妈或者同学朋友或者男朋友，现在是一个都没有了。
Clermont-Ferrand的房子29号退房，Paris的房子8号才能入住，这一段时间真正是居无定所，来Brest投奔小黑。小黑待我是真的很不错，第一天到就买了牡蛎给我吃，可是今天晚上，12月31号新年夜，他和GF去吃学校组织的新年晚餐了，我因为不是ENST-B的人，所以只能在宿舍里待着。于是才有了现在的寂寞与无聊。王菲的歌放了一晚上，小黑说只有寂寞的人才会听王菲的歌。想念老公以前在寝室里唱王菲的歌，她的嗓子唱王菲的歌是一绝。
国内的朋友因为时差早就睡觉了，在法国的朋友大概人人都有活动吧，MSN一直挂着，却找不到一个可以聊天的人。妈妈这些天一直在跟我说要我找个男朋友，说这样有个人照顾我，她也能放心一些。这难道是想找就能找到的吗？不是有个词叫做缘分吗？更何况，我再也不想回到需要被人照顾才能生活下去的状况了。妈妈是不能理解我花了多长时间才从一段失败的感情中重新站起来，我不想也不敢再尝试了。
不过蕊子说了，今天晚上无论怎样，都要开心一点，我会听她的话。06年就要过去了，06年是我人生的转折点。
还有35分钟，法国就要进入2007年了，我会一直看着钟，记得跟自己说声，bonne année! 天下没有不散的宴席 知道天下没有不散的宴席，我们三个终于要分开了，可是无论我走到哪里，我都不会忘记我们三个人一直度过的这些日子，这些快乐开心的日子。Où j'aille, vous me manquez tout le temps!
记帐的单子，Champillion的鸡蛋，Lidl的烤鸡，每次去超市时Xavier的精挑细选，对价钱的烂熟于心，三个月的结果就是我和桃子还是一直搞不清猪肉多少一KG算便宜。每人每月只花了70欧吃饭，可我跟桃子还各长了好几斤都拜Xavier所赐。
三去Prefecture Renouvellement的情景。大冬天6点就站在Prefecture门口排队等着拿号。一边跺脚取暖一边不停地抱怨法国公务员办事效率低下且没规律。期待1月时我们三个从不同的地方再次回到克莱蒙拿到朝思暮想的长居的时候。
Xavier对我和桃子关于50%的评价，我永远也不会忘记。也只有这50%的女生能享受到他作牛作马做好吃的东西的服务，糊塌子，茄盒，糖醋排骨，宫爆鸡丁...
和桃子的每次聊天，聊爱情，聊友情，聊天聊地什么都聊，一起做饭，一起忘记把电饭煲的插座按下去，一起去超市排队结帐的时间比买东西的时间长。
记得一起看片的时候，桃子toujours就会睡着，可是熬通宵看医龙的时候却一直醒着。
记得克莱蒙学生节三个人再不能更倒霉的运气，凌晨站在tramway车站等车的情景。6欧买了soiree的门票，却因为tramway临时取消而无法参加。回寝室后一边喝酒一边郁闷一边看碟自己给自己过节。
每次去超市我都会要求买可乐，从来都被拒绝，可临走时我的最后一餐，Xavier却在我不知道的情况下主动买了可乐，我真的很感动。
生活中的事情都是小事，一点一滴穿成我们三个人的生活。我都不会忘记....也许只有桃子和Xavier知道我写了些什么，等我去了巴黎，谁陪我去超市，谁拦着不让我喝可乐，谁陪我聊天呢？谁再和我一起搭伙吃饭呢？桃子一直希望能被人写篇文章，可是我的文笔不好，桃子该失望了吧。
December 03 承认自己的脆弱昨天晚上把电脑里的照片清了清，选了些爸爸妈妈和朋友的放到手机里，我想把他们都随身带着，带着他们去看我看到的风景，感受我感受到的世界。
是因为街上越来越浓的圣诞气息吗？为什么最近想家的情绪会特别多。无论怎样的快乐，无论有多少人在一起，我依然是个孤独而且害怕孤独的孩子。虽然我从来没有后悔过来到这个陌生的国度，过着辛苦的生活，我一直说，这就是我想要的生活，辛苦却快乐，可是，我却不能有效地控制我觉得孤独的情绪。
也许过段时间就会好一些，因为现在不方便上网，没有办法跟朋友们保持联系，连写封邮件也变的很困难。当我每次打电话回去听到妈妈激动的声音时，当我听到说朋友们为了爱情工作而烦恼的时候，当我意识到我没有办法陪她逛街的时候，当我都不知道朋友们最近在忙什么的时候，我不止一次地觉得自己的遥远。
把这些字放到space上，对我来说不是一件容易的事。我一直不想承认自己的这种脆弱。我一直认为自己已经回到了那个坚强，独立，不会轻易流泪的自己，也许这也不能叫脆弱吧，只是我个性的弱点，我很害怕孤独，可是我却会比常人更敏感地感受到孤独。这种负面的情绪一直困扰着我，很多年了。刚来法国的时候，在周围的朋友都开始想家的时候，我没有感觉，我以为自己已经克服了，没想到，还是没有。 距离太远了，关系应该就很难维持了吧。我不想只是能看到他的生活，却无法和他一起感受，我也不想只是讲述我自己的生活，却无法和他一起经历。可是我们都已经长大了。 November 27 什么都做不了 在大街上都挂圣诞装饰的时候，在得知她过的不好的时候，我真的想回国了。这是我第一次这么深切地感觉到自己和国内的距离。我很想她能到我这里来散散心，可是她没有可能过来，我也没可能回去。我心疼她经受的痛苦，因为我曾经也一样。现在没有什么事情是我不能一个人做的，我回头看那个三年前的自己，我已经不认识了。我跟她真的很像，所以我明白为爱丧失自我是多么恐怖的一件事。
你知道的，我每一次在法国留眼泪都是因为你，也许你从来都不会看我的博客。可是我只是想让你知道，我希望你过的好，我希望她能对你好，我希望她能看你就像她的名字一样。我甚至愿意用我自己的痛苦来交换我只能看着你难受的无奈，可是这没有办法实现。 你知道的，我曾经专门写过一篇博客，来支持你们的感情，可是我现在后悔了。我不知道应该继续支持，因为你还在坚持，还是应该放弃，因为我不能容忍她做的事情。 你还记得军训时你教我用草编兔子吗？那是我关于我们仅有的快乐的记忆了。我一直都是远远地看着你的那个人，我忘记了你生日是哪天，我不知道你过生日的习惯，我不知道你现在住的房子，我不知道你经常跟什么人在一起。我，什么都不知道。我常常觉得我们的关系随时随地都会断掉，我们就像两条线，似乎永远都没有相交的时候。 如果有什么能让你回到从前一样的快乐，让我做什么都愿意。我甚至连文字都觉得苍白，我真的没办法为你做任何事，连写一篇像样的文章都做不到。为什么我经历的痛苦又要让你再经历一次？？？？我不能原谅命运 November 19 搬家啊搬家 又要开始准备搬家了，来了法国以后，先从Paris搬到Vichy,再从Vichy搬到Clermont-Ferrand,现在又要从Clermont-Ferrand搬回Paris，不是穷折腾嘛!不同的是前两次都是有组织有安排的，自己都不需要操心，这一次不同了，一切都要自己操心。
不想圣诞的时候还呆在Clermont-Ferrand,更不想多付7天100多欧的房钱，所以特别想能在圣诞前就在巴黎安顿下来。可是跟学校老师写了N封信了，结果却是A要我去找B，B又要我去找C，最后给C写了一封信后，好嘛，C居然给我回了两句话“你是谁？我不认识你!!”我写信问老师我住的地方，老师回信说得知道我的确切抵巴黎时间，可是我的日期又取决于他们什么时候能接我？？简直是一环套一环，再加上现在上网那叫一个困难，一来一回真是不要太费事啊!
刚才跟师兄聊天，说到这个事情，他一句话就打消了我所有的希望“这个是没可能的”，我也知道法国人把假期看的比什么都重，而且还是圣诞，所以我也知道这个事是没多大希望的，最后最大的可能还是只能在1 月8号那天回巴黎。而且师兄说我这样跟老师写信会让老师对我的印象不好，这可完了，还没进EFREI就让老师对我印象不好~~唉...
买巴黎的地铁年票也是个问题，我住的地方定不下来，我也不知道应该买到什么地方。估计是2圈吧，买到3圈就得多100多欧，唉...钱呐!!!估计年票的事情也是回了巴黎以后再办了。麻烦就麻烦一点吧~
反正我圣诞是不能呆在Clermont-Ferrand的，可是现在还没想到去哪儿，希望能把横扫欧洲的计划再执行一步吧~~
PS：今天无意间发现了PP写了一篇无比可爱的博客，估计我的心情会为此好上一整年了!!原来我也经常想，为什么每次都是我打电话，为什么每次都是我先发短信，为什么总是聊着聊着就没有回音了，为什么总是我去她家，觉得心里不平衡，可是看了这篇博客以后，我才明白，其实我做的每一件事情，都有人记在心里，只是不是每个人都愿意说出来的，心里明白就好了。我真的很感动。 |
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